Студент подходит в институте к стойке буфета:

-дайте две сосиски

очередь с ненавистью:

- шикуешь

- и 16 вилок

 

Василий Иваныч идет, следом - Петька. Василь Иваныч остановится, нагнет голову, прислушается и дальше идет. Так несколько раз. Петька:
- Ты, Василий Иванович, что останавливаешься-то ?
- Тише, Петька, слушаю.
- А что ты слушаешь ?
- Ты, Петька, тоже не слышишь ? Петька:
- Hичего не слышу.
Василь Иваныч:
- Странно. А почему же Фурманов сказал, что я мудозвон ?!

 

Петька с Василь Иванычем угнали самолет. Летят. Вдруг В.И. орет:
- Петька,приборы ?
- 20 !!!
- Че "20" ?!!
- А че "приборы "?

 

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

 

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь. 

 

В вагон вечерний электрички входит мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный, уставшими от трудового дня, людьми вагон, малыш весело объявляет:

- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

 

Война... 41-й... Полный разгром Советских ВВС... Сталин вызывает

Жукова в ставку:

- Таварищ Жюков, я прошю вас разобраться в сложивщейся ситуации!

Жуков едет на фронт, приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет,

берут в плен летчика. Жуков допрашивает:

- Почему наших сбиваете?

- А мы русский язык изучали, теперь по радио слушаем переговоры ваших

летчиков: "Ваня, прикрой хвост, атакую!" Нам все понятно, вот и

сбиваем...

Жуков едет в зону, строит зеков:

- Всем, кто хочет быть летчиком - амнистия!!!

Проходит неделя - полное господство Советских ВВС в воздухе. Сталин в

недоумении - приказывает взять языка. Сбивают немецкий самолет, берут

в плен летчика. Сталин допрашивает:

- Почему наши вас бьют?

Пленный:

- Раньше было все понятно, ваши летчики на русском говорили... А

сейчас только и слышно по радио: "Гвоздь, прикрой дупло, я из этого

козла щас пи@ара делать буду..."

 

Дагестанская семья, жена не успевает и просит мужа забрать ребенка из детсада. Вечером муж приводит ребенка, жена кричит:

- Эээ, придурок, ты кого привел? Это же не наш ребенок!!!

- Какая разница, утром опять отводить!

 

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают:

- Имя, фамилия. Адрес.

Парень: - Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не проживает. На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:

- Адрес говори. А то хуже будет.

Парень опять: - Ул. Московская, д. 3, кв. 10.

Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся. Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека. Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять. Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:

- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрашивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не проживает.

 

В одном аэропрту на скамье ожидания сидят троя: француз, американец и дагестанец. Вдруг к ним подходит журналист и спрашивает:

- Не могли бы вы какими то другими словами объяснить что у вас висит ниже пояса?

Сначала ответил Француз:

- Ниже пояса у меня висит то, чем я обычно доставляю удовольствие женщинам.

Потом ответил Американец:

- Ниже пояса у меня висит то, чем я доставляю удовольствие себе.

И наконец ответил Дагестанец:

- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то что у тех двох висит у меня обычно стоит!

  

Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на мотоциклах мчатся эсэсовцы.

“Металлист”, - решили эсэсовцы.

“Рокеры”, - решил Штирлиц.

 

Сидят два еврея и обсуждают фильм "Титаник". Один говорит:

- Я вот сколько раз посмотрел, столько прослезился...

- Я тоже... Очень бриллиант жалко...

 

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь читать спам. 

 

Сидят 3 эстонца на берегу озера.

Раннее утро.

- Что-о-то не клюёт.

Проходит 6 часов:

- Да-а-а, не клюёт!

Проходит ещё 6 часов. Уже вечер:

- Мно-ого п**дитте - вот и не клюёт!

 

 

Телефонный звонок директору цирка:

- Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку.Снова звонок.

- Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

- Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

- Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

 

Транспортный самолет терпит аварию. На троих пилотов всего два парашюта. Первый пилот сразу причитает:"У меня жена, трое детей мне их кормить нужно!".Второй пилот дает ему парашют и первый прыгает. Третий пилот второму:"Ну как последний будем делить?".

Второй:"Да бери его себе!". Третий :"А ты как же?".

 Второй:"Да у меня тоже есть, не волнуйся".

 Третий :"Так ведь всего два парашюта было?"

 Второй:"А я первому мешок с продуктами дал. Пускай детей кормит!"